昨夜のジャズライブコンサート

昨日は スクールが急遽お休み。
時間がぽっかり空いて 前日の気分が良い出来事が無駄になる前に そのまま
藻岩山登山。 ⛰

2回目だと 距離や 山道が経験あるので 1回目より 余裕がありました。
山が変わったのではなくて 自分が 2回目というだけで 違う感覚になる
のを肌で感じて
日常も 初めてのことや初めていく場所は 少し緊張してしまうけど
挑戦するときもドキドキするし 少しワクワクする し
その感覚を ずーっと赤ちゃんの時から一つずつ重ねて今まで来てるんだろうなー。

初めて海外へ行く時 初めて一人で海外へ行く時
後 初めてマッサージの学校へ行ったとき 初めてマッサージをしてお金を頂くとき

そして 初めて生徒さんの前でヨガのレッスンをした時

初めて何かをする時感覚から何から何まで
色んな初めてを経験していくと これも2回目以降には味わえないこの感覚
だから楽しもう。
とリラックスに変わっていくのも 思考の初めてに対する耐性が出来て来たのでしょうか。

まぁ なるようになる。と 海の波にのるように
力を抜いた方がうまくいく。
そういうことも 身体全体がわかってくる。

今でも 初めていくカフェでも 緊張してしまうところがあるけど
その心地良い感じさえ忘れなければ いいと 毎日挑戦😅
色んな経験や出会いをしに 生まれてきた。

それはまず自分の波動が良い方向に流れているときに(悪い方向でも) 体験をさせてくれる出来事に
繋がる。

例えば 騙された経験をする 。 これは 一件 マイナスでも
こういう時の相手の言動が身体に染みるから これも経験

そしたら 自分の中の隠れてた エゴや見たくない ものも出てきて 見せられる。

全部経験だから
毎日一歩一歩 何がおきても起こっていてもご機嫌に。 ^_^


藻岩山登山の後は自然のエネルギー満載に施術を終えて

ジャズライブコンサートへ。

ボーカルの方も ピアニストの方も ずっと若い子
声の力は すごいけど 何より 歌ってる時が本当に楽しくて楽しくて仕方ない
という 感覚が伝わってきた。
若いあどけない表情の 彼女は歌いだすと またピアノを弾く姿は
風格から何までプロに様変わり。
自分に入っていく感じ。

自分の好きを知って出来ることは幸せ。
それが 周りに広がるのは わかっていたけど
本当にこういうことなんだ。という実感。
私の好きはなんだろうと ちょっと立ち止まる

もしかしたら 全部初めてだから 何もかも楽しんでいるんじゃないだろうか。
何が起きても あら。これはなんのサインかな。
またまた成長できた。
と 色んな事に対して 面倒くさい女です。
不思議ちゃんだし 変わってる。は 子どもの頃から言われてるけど
そんな私を隠さず体験に変えたら居心地の良い人たちが集まってきた。

だいたいヨガをはじめた頃からかな。

私の好きは ヨガかな。

んーでも本当は ヨガや整体をして変わる体とそこから わかっていく自分自身
変化していく環境を 肌で感じてる時が楽しい。

でも ショッピングや読書も楽しいし
なんか ニコニコご機嫌な人といるのも楽しい。


3連休はまだ少し予約空いてます。
まだまだ緊張が抜けないという無意識を出しにきてください。
きっと新しい自分が 眠ってる

それを呼び覚まして 喜んで 綺麗になってく姿を見るのが
やっぱり何より楽しい 。

情報から読む世界

心地良い 今でいる ことを決めて 3日目となります。


ドロドロした自分の内面は出てくるものの これも浄化かーと
楽しんでいたら 今日運転中目の前に 前から気になっていた
有機野菜のお店屋さんのトラックが走ってました。


少し時間あるし！とついていき
初めて行きました。


野菜や生乳のヨーグルトなど買って 早速料理して食べたら！

明らかにちがーーう🤗
気分が違う！
知らずに口角があがる。

そうだ。食べ物は 細胞一つ一つに反応して振動 周波数を変える。

ドロドロをだしきったら 取り入れるものも導かれるように
変わって行きました。


とにかく気分が良い状態でいると 気分を良くしてくれることに遭遇する

だってもう 1ヶ月後の私は 決まっているから
後は楽しむ 気分がいい 機嫌がいい 心地良い 思いでいることだけ


それから偶然のようにサインが目にとまり
偶然のように 会った人から 情報をもらえます。


様々な情報のツールから一旦お休みして情報を断ち切ることもおススメという内容の情報を得ました笑

私たちの日常は朝から夜寝るまで情報情報
不景気だ。 貯蓄がないと大変だ。 保険に入らないと大変だ。
雇用がない。 これを食べたら健康になる。
そんな情報に 何年も何十年も 苛まれて行く。

そして 不安であることが 当たり前に生きていく。

⚫️⚫️をしなくちゃ！ 忙しくしてなくちゃ！
お金がないと生きていけない。 子どもがいなきゃ パートナーがいなきゃ
怖い怖い怖い と  そりゃーなるよね。
これだけ 聞かされていれば。

テレビを見なくなって4.５年

そこから 色んな本に出会い そんな怖いことなんてないのでは。 と気付いてきて
そこから  自分の思考を離れてみる訓練から

お金のブロックの凄まじさ。 発する発言から変えていきました。
使う時の心地良さに変換するまで 生き地獄 笑

それを最近卒業したら 男性に対する自分のエゴエゴエゴ
気持ち悪い！

一人で楽しく 悟りもひらけちゃいそうとのんびりしてたら
突如現れた イケメン男性

これまでの お付き合いの癖が出る出る出る

自分のふかーーい所 出るなーー。

だから 人って面白い。で いい。気づけたんだから。

情報を断ち切る
本を読んだり 人とのお話で 情報を得る
世の中の情報が コントロールによるものと気づく
自分で自分の世界はつくれることに気づく
心地良さが広がる
今の自分に 相応しい人 成長させてくれる人に出会う
そこから
心の浮き沈みを 知ることでコントロールする

さらにさらに人生が楽しくなる


怖いものなし！ やりたいことやる！
気持ちが良い！

以上！

病気より健康がギフトに

ブログで自己開示をしてから 不思議なことがたくさん起こる

何の罪悪感もなく これで良いと思う方に進むことができる。
そしたら
今日１０年ぶりに 母方の叔母に会った。

母のお見舞いにいる間

私は20代の時 叔母さんの家に お世話になっていた頃がある。
とても不安定で 母親と うまくいかず 住まわせてもらっていた。

毒舌な カラッとした 叔母は 母の妹
性格が 真逆


私の母は マッサージされるごと本当に元気になっていく。
歩けないほど腰が痛かったのに今日はさらに 背中が伸びて歩きも軽快

私も腰痛くて〜という 叔母の 首と頭 背中を少し揉んであげると
足の痺れがなくなったーと 病院で喜んでくれました。

この叔母にも叔父にも もちろん親にも 私は本当に 心配されて
その心配に押しつぶされて結婚とかしようとしてた時期もありました。
また仕事とか探そうかなて時もありました。

世間体も怖いし 恥ずかしいし。
女が嫁にいかんでどうするの 昔の人たちの思い込みを 背負う時期は本当に辛たん。😜

なんだかんだ 会わない１０年で
自分を生きてる私を見て 感動してくれていた(と思う)

この道でよかった〜

母は時々マッサージを拒むときがある。
それは まだ 病気でいたいから。

家族が自分を見てくれて 集まって 自分だけのことを考えてくれる
そんな時間を長く持ちたいという潜在意識の 声もある
寂しい思いを させていたね。
そんな時は 無理には しない。
すると 泣き寝入り。
その時は するけど 人は改めて自分の力ではないと病気は治せないと思った。

病気を治すのは免疫を上げてとか体を温めて とか ただそんな健康知識に身をまかせることではない。 (そんなのも大切だけど)

潜在意識に潜む 本音を知ること


ちょうどテレビで 徹子の部屋がやっていた。
その頃 母は 看護師さんに 大袈裟なほど 謝ったり 返事をして言うことを聞いていた。

私)なんか 人って KYなほど病気に勝てる気がする て言ってしまった。

勝つとか負けるはないけど
黒柳徹子さんの この ズケズケと 思いのままに生きてる感じが
あら！💕素敵て思っていたら
母も そうかもねーと少し納得。


後は 私が救急車で運ばれたとき 背中をさする 救命医の方々に温かい気持ちになったように
病院ひっくるめて 自分を 世話して気にかけてくれてる状況は
自分で作ってるもの。


それくらいに 自分を生きないでいると

大きな後悔があると思う
ほんの小さなことから 幸せを掴む選択を 今から始める

病気はギフトかもしれないけど なって向き合うってすごくしんどい。

楽しいことの選択で 人生 大きく分かれる。

なったならそれはギフトてことがちゃんと起こる。

そうか 病気とは 自分と向き合う 家族と向き合う 家族に意識されるそんな ための体からの
声なのか。

ならさ、私は今から声を聞いていくよ
食べるもの 着るもの 会う人 いく場所  妥協しない。

いつからか 健康がギフトの時代へと。

健康でいても 病気でも太ってても痩せてても 

その全てを愛し愛される関係が 生きる源なんだ

夜の世界で魅せたはずのお金はなんの幸福もうまないと20歳の時に思い知らされた、 

その頃がずっと探していたのかもしれない。 

太ってても痩せてても 

だらしなくても几帳面でも 頭がいいとか悪いとか 

友達がいるとかいないとか 

家族が仲がいいとか悪いとか 

ちゃんと 周りを愛さない自分を責めなくていい。 

その虚しさも 拒絶も なんの罪悪感にもならない。 

自分には巻き起こらない

友達が私に嫉妬した

友達が私に嫉妬した。
ヨガの先生になってから
嫉妬されることが増えた。 嫉妬のエネルギーが歪んでいて
私自身のエネルギーを 濁らせる仕組みがある。


だから 魅せないやり方を 知らずに身につけていた。
子どもの頃から。
キャバクラ嬢の時はお金に狂って 女の子の嫉妬に気づかず 罠にはめられたりもあり！


だけど 思いきり そんなこと どおでも良いくらいに 自分の渦を作ろうと決めた。

これは私が変わってきたからと 星の流れもあるように感じる。


そして 嫉妬してる！のメール
告白されたら 嫌だとか やばいとか エゴを突き動かされるとかなく
ただ受け取っていたら。

その友達の ブログが アクセス数 私の10倍。
その日 エネルギーが動いた。

思いを口にし それをまっすぐ伝えるのは 勇気や恐怖もあるけど エネルギーという形で
目に見える形で あなたはあなたで大丈夫と。 降り注ぐ。


私は若い可愛い計算高い女の子に嫉妬する
大好きな彼が 若い子に目がないから 笑
恥ずかしいから言えない。
そしたら ねじ曲がった形でちゃんと表にでた。

伝える勇気を試されることが バリから帰国後よく起こる。

伝えてこなかった。
そこは 抑えていた。

太ももの内側 ふくらはぎの内側につながる 腎経 肝経 のツボを最近押したり流したりしてたら
出てくる出てくる抑圧した 感情。

抑圧してもその時 体に溜まるんだ。

浮腫んだとか 流れが悪いとか。生理前だとか。

そこに違和感があるなら
言いたいことを発すること 伝えることをすることで
ちゃんと生理はくるし 浮腫みも引いていく。

私はこれからも嫉妬されるほど輝いていく

自分の魂の声を聞いていく 

瞑想をしていて 自分がどうしてこんな自分なのか全く分からなかったのに

一つ一つ整理されるように下から湧き上がる。

結び目が 一つ一つほぐれていく。 

だから 色んなことに気づいた。 最初は 別れた彼のことも相手が悪くて私は悪くないのまま過ごしていたし、 

不幸な家庭環境は自分が作り込んでいたことも  全く分からなかった。 

どうして！とも思わなくなったころ 声が震えて 何も言えなくなった。 

だから 抑圧て恐ろしい。 

時間はかかるけど 一つ一つ 一歩一歩 

噛み砕くしかない。噛み砕けばいい。 

その過程が楽しくて ドキドキしてた。 

だから やっと かけた。私の過去。整理がつくまで約4年 

たった４年 

それで人生かわるなら 

ていうかまだ続いている。 

ねじ曲がった 抑圧したもの 

まだまだある

だから面白い！